La seconda psico-pillola si è fatta un po’ attendere, ma come previsto faremo una breve e veloce sorvolata su un problema che si presenta più spesso di quanto si pensi.
Parliamo di difficoltà scolastiche inspiegabili.
Non stiamo quindi prendendo in considerazione le difficoltà di quei bambini/ragazzi che presentano Disturbi Specifici di Apprendimento o qualche altro ostacolo su un percorso scolastico fluido e sufficientemente facile. Stiamo considerando quei bambini/ragazzi che NON hanno alcun tipo di difficoltà nel parlare, nel leggere, nello scrivere nel contare e che spesso, comunque, se ne escono con frasi incomprensibili e quaderni inguardabili.
Qual è quindi il problema? Come mai questi bimbi/ragazzi, solitamente così brillanti e acuti, all’improvviso sembrano incapaci di pensare? Inutile dire che viene facile classificarli come svogliati e incostanti, ma facciamo attenzione a quello che loro stessi ci dicono.
Se ci sembra che nostro figlio rientri in questa categoria di “spensierati”, allora proviamo a guardare se lui per primo si stupisce di non riuscire a dire quello che sta pensando, se lui stesso non si capacita di avere la soluzione del problema di matematica, senza sapere come ottenerlo.
Se è così, rassereniamoci: probabilmente abbiamo un figlio molto intelligente.
Il fondamento neurofisiologico di questa affermazione sta nel modo in cui avviene lo sviluppo cerebrale umano.
Quando nasciamo, infatti, il nostro cervello non è completo e questo permette all’individuo di adattare le proprie strutture “di partenza” all’ambiente in cui nasce. Chi nasce in Italia, ad esempio, ha lo stesso cervello di chi nasce in Giappone, ma non sarà così quando sarà vecchio: le aree cerebrali, infatti, si saranno specializzate diversamente, quantomeno nelle zone deputate al linguaggio.
Cosa c’entra questo con i bambini di cui stavamo parlando? C’entra perché le aree cerebrali maturano dunque nel tempo, ma non tutte insieme!
E qui sta la chiave. Può accadere che la comprensione sia più veloce della produzione, che il pensiero per immagini sia più veloce di quello traducibile a parole, etc. Da qui la discrepanza da noi osservabile: hanno capito e non lo sanno dire, hanno imparato e non lo sanno fare. Il tutto si risolverà spontaneamente quindi, via via che la crescita procede. Nel frattempo possiamo aiutare questi cuccioli invitandoli a rallentare, a pensare con ordine e poi a parlare, oppure fornendo loro esempi concreti e giocosi, evitando di fare correzioni dirette. Infatti, se i nostri figli sono “pensatori veloci” probabilmente avranno una creatività estrema e una sorprendente fantasia, facciamo quindi attenzione a valorizzare questi aspetti anziché mortificarli obbligandoli alle nostre categorie di apprendimento.
Ovviamente, come sempre, questo argomento è molto più lungo e complesso di così: abbiamo qui solo lanciato un’idea, sperando sia illuminante per qualche genitore che si sta chiedendo come fare davanti ai voti di quel suo bambino che, per contro, sa creare un campo da golf solo guardando tre cose rotte!
Premessa. L’intento della Rubrica PsicoPillole, è quello di offrire piccoli spunti di riflessione e informazione nell’ottica della psicoeducazione (vedi Psico-Pillole). Perciò troverai qui solo i principi generali sull’argomento considerato, in modo tale da non appesantire l’articolo. Chiunque fosse poi interessato ad approfondire uno degli aspetti, può chiederlo sia in privato che suggerendo un altro articolo specifico, dando occasione anche ad altri di sviluppare l’argomento.
A chi non è mai capitato di essersi riproposto più volte di non reagire davanti a determinate situazione e poi… BOOM, appena ci siamo trovati davanti al fatto o alla persona con cui NON volevamo reagire, siamo esplosi come se non potessimo fare nulla per fermare lo scoppio. Noi per primi siamo rimasti mortificati, perché tutt’ora non riusciamo a spiegarci da dove siano uscite le parole che abbiamo pronunciato e perché siano uscite.
Le teorie più classiche parlano di “sopravvento” della nostra parte bambina su quella adulta e razionale, ma gli ultimi studi, resi possibili dai progressi della neuroimmagine, ci offrono un quadro più completo dei processi che avvengono anche a livello cerebrale, non solo mentale, e questo ci apre un nuovo quadro di spiegazioni.
In parole più povere possibili, si è evidenziato che in questi casi siamo guidati, nelle nostre reazioni, da quella stessa via neurale che si attiva quando ci troviamo in pericolo.
Normalmente abbiamo due strade nel cervello per rispondere alle emergenze:
Una via “bassa”, in comune con tutti gli esseri viventi, che risponde velocemente, senza valutazione e ragionamento, a ciò che pare essere un pericolo. La risposta può essere solo di due tipi: attacca o fuggi. Il luogo fisico di questa via è in profondità nel cervello, quella via che funziona dalla nascita, quella che conserva memorie di eventi pericolosi e si attiva in automatico.
Una via “alta”, razionale, che ha sede fisica nella corteccia cerebrale, la parte solo umana del cervello, quella che finisce di maturare verso i 20 anni (quando diciamo ai ragazzi “ragiona prima di agire!”, chiediamo una cosa non completamente possibile!!), quella che valuta se il pericolo è reale e può decidere se far partire una reazione oppure no.
Quando ci “scappa” una reazione di rabbia non prevista e non voluta, la verità è che il nostro sistema “basso” ha valutato che quella situazione era per noi un pericolo per la vita e ha attivato la modalità “attacca”, prima ancora che la via “alta” potesse entrare in gioco.
Quello che dobbiamo dunque chiederci, non è perché mi arrabbio se non lo voglio (cosa che ci fa sentire “cattivi”), ma: QUALE PAURA E/O FERITA HA SVEGLIATO IN ME QUESTA SITUAZIONE?
E’ evidente che con questa consapevolezza si passa, nella nostra mente, ai nostri occhi, da “aggressori” a “vittime” (di ricordi ed esperienze passate), cominciando a liberarci da quei sensi di colpa che ci fanno ancor più arrabbiare, verso noi stessi questa volta. La conseguenza è smettere di punirci e cominciare a prendere coscienza, cura e compassione di ciò che abbiamo dentro e questo, probabilmente, porterà a poter controllare quei ricordi e le loro inattese espressioni. Vietarci di provare rabbia non porta che ad altra rabbia! Ascoltarci con pazienza porta a poterci guardare dentro cercando una via d’uscita e pacificazione.
Riassumendo: spesso la rabbia è dolore non espresso, è ingiustizia subita e mai riscattata….
Ti ci ritrovi? Ti capita?
Sperando di averti dato una piccola chiave di lettura in più…
In uno dei commenti al precedente articolo sull’Autostima, una mamma (che ringrazio per la partecipazione attiva e per l’utilissimo spunto) chiede consigli pratici per i genitori, indicazioni per aiutare e sostenere i figli nel percorso di acquisizione di una conoscenza di sé realistica e serena. Ci ho pensato a lungo e ho trovato difficile individuare esempi concreti perché ogni situazione, ogni famiglia, ogni bambino è un caso diverso e quindi non esistono soluzioni a priori. E’ però certamente vero che ci sono linee di fondo che possono essere usate come “navigatore” sulla difficile strada del cercare ciò che è “meglio” nei vari momenti di vita.
Come abbiamo già detto in precedenza, il nucleo primario dell’Autostima viene costruito dall’individuo sulla base di ciò che l’adulto di riferimento gli rispecchia: un bambino
guardato con amore
accolto nei suoi bisogni profondi
ascoltato con attenzione
considerato come essere pensante e degno di stima fin da piccolo
accolto per ciò che è e non per ciò che si vorrebbe che fosse
….
ha già ottimi presupposti per crescere con una stima adeguata di sé. E’ come se il piccolo potesse dirsi: “Se coloro che amo mi amano, sono degno di amore e di stima, quindi valgo, quindi tutti mi possono stimare”. Questi atteggiamenti di fondo dovrebbero accompagnare il rapporto genitore-figlio per tutta la vita ed è ciò che io considero LA BUSSOLA. Quando non sappiamo che fare o rispondere, come madre o padre, prendiamo tempo, usiamo la Corteccia Prefrontale (la parte razionale-empatica del nostro cervello, quella parte che solo il mammifero umano ha sviluppato) anziché l’istinto di difesa e sopravvivenza (comune ad altre specie) e orientiamoci verso ciò che è “meglio” per la relazione (vedi anche “Parlare o Comunicare?” in Informazione e Formazione). E’ preferibile “mancare un colpo” nella situazione che chiudere la possibilità di dialogo e confronto con il bambino/ragazzo. Chi ha, o ha avuto, un figlio di tre anni o adolescente, comprenderà immediatamente ciò che sto dicendo: se questa bussola serve sempre, nella fase di separazione-individuazione dei 2-3 anni e in adolescenza è indispensabile (vedi anche “Adolescenza e..” in Informazione e Formazione).
La bussola è quindi un atteggiamento di ascolto e accoglienza che ci orienta nel dire e nel fare: sarà bene averlo sempre presente, perché incide profondamente nella costruzione del Sé del bambino.
Se la bussola è uguale per tutti, LA MAPPA è unica e irripetibile per ciascun individuo, e’ il percorso di vita di ognuno. Avere accanto genitori esperti del cammino e abili lettori di mappe, renderà il viaggio una meravigliosa esperienza anzicchè un pauroso percorso.
Innanzittutto, è necessario insegnare al bambino a leggere da solo la mappa! Ciò significa che sostituirci a lui nei suoi piccoli-grandi passi o lasciarlo solo nel compierli non sarà un aiuto efficace. Il compito del genitore è stare al fianco, stare al passo, consigliare ed educare, perché non permettere l’esperienza diretta non produrrebbe apprendimento. L’apprendimento emotivo è, si sa, la strada regale: “Non ti dico come fare, non lo faccio al posto tuo, ma lo faccio con te, mi emoziono con te, ti spiego le tue emozioni”. Il riconoscimento delle emozioni è dunque uno strumento prezioso di lettura della mappa: comprendere ciò che si prova aiuta a capire la direzione da scegliere nei bivi che incontriamo (sull’intelligenza emotiva, si potrebbero scrivere capitoli, ma non è questa la sede per farlo, dobbiamo piuttosto auspicare che questa consapevolezza entri sempre più nelle nostre case e nelle nostre scuole, come in molti contesti già sta accadendo).
Altra indicazione strategica è quella di segnarci sulla mappa dei luoghi di sosta e ristoro (dove fare il punto della situazione, da soli o aiutati da un esperto), di mete da raggiungere “prima che faccia buio”. Uscendo dalla metafora: sarebbe una buona cosa che i genitori potessero essere messi a conoscenza degli stili di attaccamento che offrono al figlio e sull’importanza di fornirgli una immagine di Sé (ciò che si è) che coincida con il Sé Ideale (ciò che si vuole diventare) e con i Sé Possibili (ciò che si può diventare) (vedi anche “Biancaneve, la Strega e lo Specchio” in Informazione e Formazione). Quando c’è coerenza tra queste tre parti del Sé vi sarà anche un individuo sereno, capace di affrontare salite e discese del percorso, attribuendole a fatti concreti e non alle proprie capacità (siano esse vissute in eccesso o in difetto).
Queste righe, dunque, vogliono essere solo un piccolo approfondimento di una traccia già abbozzata in L’AUTOSTIMA: la sua importanza e il guaio di averne poca o troppa.Se tutto ciò non fosse chiaro (è difficile semplificare senza banalizzare) o se desideraste scendere in esempi più concreti, contattatemi pure anche privatamente, o sfruttate le occasioni formative che trovate nei link dell’articolo.
Una buona definizione di autostima potrebbe essere: “la percezione realistica che un individuo ha di se stesso, del proprio valore intrinseco e delle proprie capacità”, è intimamente legata all’immagine di Sé, ed è un ingrediente fondamentale per una vita serena e libera. E’ una definizione che, per certi versi, potrebbe coincidere con il concetto di umiltà, intesa nella sua reale accezione: umile non è chi si ritrae e nega il proprio valore, ma chi ha piena consapevolezza di quanto vale e mette a frutto ciò che ha. Questa dimensione di auto-conoscenza e pieno utilizzo del proprio potenziale è ciò che dà all’individuo un senso di completezza e soddisfazione. Sappiamo tutti quanto sia frustrante essere limitati, o imporsi una limitazione, quando potremmo dire o dare molto di più.
Pertanto l’autostima è alla base della piena realizzazione della parte più intima del Sè ed è per questo che coltivarla fin da piccoli è il più prezioso dono che ci si possa fare.
In effetti, la maggior parte di noi soffre un po’ nell’autostima: sia che ne abbia poca sia che ne abbia troppa sta male e, a volte sorprendentemente, la sintomatologia si sovrappone. Ma da dove nasce l’autostima?
L’origine di questo tratto si può ricercare già nelle primissime ore di vita, si protrae nell’infanzia, ha una possibilità di rimodellamento in adolescenza, si struttura stabilmente in età adulta (in realtà è sempre possibile, a qualunque età, rimetterci mano, ma più le nostre idee in merito sono datate più è difficile cambiarle).
All’inizio dell’esistenza, sono fondamentalmente due le fonti che alimentano l’autostima: il parere di mamma e papà su di noi (o di chi ci è molto caro), e ciò che noi stessi constatiamo dei nostri successi, siano essi in ambito sociale o cognitivo.
E’ dunque molto importante che i genitori, i nonni, gli insegnanti rimandino al bambino una immagine coerente di ciò che lui è. Sminuire o lodare eccessivamente, ha lo stesso effetto: il bambino si sente incapace, e mette in memoria di esserlo. Piccoli troppo rimproverati o, all’estremo opposto, difesi ad oltranza, non potranno misurarsi fino in fondo con ciò che sono e non avranno occasione di provare le proprie capacità, tarandole sull’ambiente in cui vivono. Un bambino con un’autostima inadeguata potrà apparire sia timido sia arrogante, con attacchi di rabbia o di paura, a seconda delle circostanze piuttosto che del suo modo di essere: a questa età non è ancora ben definita la “valvola di sfogo” e il piccolo esprimerà il suo disagio nei modi più diversi.
In adolescenza si presenta la grande occasione di rivedere la propria immagine:
Immagini di sè realistiche sono alla base dell’autostima
se l’immagine di base è già autentica, il processo sarà piuttosto lineare e il ragazzo sceglierà amici a lui simili, che confermeranno quell’immagine.
se il Sé è carente potrà accadere che il ragazzo scelga compagnie che lo sottovaluteranno o che lo spingeranno a sovrastimarsi.
se l’idea di sé è troppo alta, probabilmente il ragazzo si circonderà di due tipi di persone: quelle che secondo lui gli sono pari oppure quelle con bassa autostima, che pur di essere accettate da qualcuno tollereranno un ruolo gregario; sia le prime che le seconde vengono generalmente scelte per ricevere lodi e mantenere l’immagine “grandiosa” del Sè. I giochi di intreccio tra alte e basse autostime sono qui evidenti. (se desideri approfondire, vedi: Ivana Matteucci, Comunicare la salute e promuovere il benessere. Franco Angeli Ed; Elena Cattelino, Rischi in adolescenza. Carocci Ed.)
La scuola è l’ente che ha la maggior possibilità di aiutare gli adolescenti, sia per la quantità di tempo che vi trascorrono, sia perché insegnanti attenti possono facilmente rendersi conto di dinamiche gruppali distorte. L’insegnante potrà dunque aiutare direttamente o sollecitare altri interventi. E’ quasi superfluo sottolineare quanto questo aspetto possa essere causale nel fenomeno del bullismo, sia per la vittima che per il bullo.
In età adulta, se la persona non è stata aiutata a modificare questa percezione alterata di se stessa, potrà andare incontro a problematiche importanti che coinvolgono anche chi le sta accanto.
Se l’autostima è carente, potranno evidenziarsi momenti depressivi, ritiri sociali, un non permettersi occasioni di incontro positive, gioiose e di confronto che favorirebbero l’emergere del valore dell’individuo. Non a caso, il sostegno tende a favorire un potenziamento individuale e invita a confrontarsi con la realtà temuta.
Se l’autostima è troppa, potremmo assistere a fenomeni di “bullismo” anche nell’adulto: sminuire gli altri, ritenerli inferiori, è una conseguenza abbastanza evidente. Spesso ne deriva comunque l’isolamento sociale, in questo caso più come conseguenza che come scelta. Ancora una volta il sostegno punta al confronto con la realtà e l’evidenza dei fatti.
Sia per carenza che per eccesso di autostima, quindi, il soggetto soffre e le persone che gli vivono accanto si sentono spesso impotenti davanti a questo soffrire. Per l’osservatore esterno, che coglie il vero valore del’altro, è difficile comprendere perchè questi non riesca a credere in se stesso, o ci creda troppo.
Volendo dare solo un’occhiata a dove potrebbe portare questo problema se arrivasse a punte estreme, possiamo considerare un quadro patologico particolarmente insidioso: il “disturbo narcisistico di personalità ”. Kring e colleghi lo definiscono così: “le persone affette da DNP hanno un’idea grandiosa di se stessi e delle proprie capacità,
Da “Psicologia Clinica”, Kring et al, Zanichelli ed.
fantasticano continuamente sui loro successi futuri, richiedono attenzione e ammirazione costante, sono invidiosi, hanno l’abitudine di approfittarsi degli altri e sono convinti di godere di speciali diritti, come se gli altri fossero tenuti a rendere loro favori del tutto particolari. Queste persone sono estremamente sensibili alle critiche e possono adirarsi quando gli altri non le ammirano… Quando interagiscono con gli altri il loro scopo primario è alimentare la loro autostima. Ma nel corso del tempo, finiscono per essere percepite negativamente. Se poi qualcuno fornisce prestazioni migliori delle loro in un compito rilevante per l’autositma, denigrano l’altra persona. Il loro interesse principale è vincere, non stabilire relazioni”. (Kring et al, Psicologia Clinica, Zanichelli Ed.). Chi ne soffre tende quindi (per mantenere inalterato lo status che si è mentalmente creato) a mentire, sia in privato che sui social, in merito a identità e competenze.
Questo è solo un esempio tra tanti di dove può portarci un’autostima lesa, sia in difetto che in eccesso, e ci fa ulteriormente comprendere quanto sia importante avere costantemente presente che essa è uno dei beni più preziosi. La salute e il benessere della persona e della società dipendono in buona parte da essa, ed è proprio la società (dal micrositema familiare al macrosistema ambientale) ad avere compiti e responsabilità in tal senso. Un po’ come dire: se vuoi stare bene, abbi cura della buona crescita e dello stare bene degli altri, soprattutto dei cuccioli della tua specie, dando loro un immagine riflessa realistica di quanto sono e quanto valgono.
il percorso di vita di ognuno. Avere accanto genitori esperti del cammino e abili lettori di mappe, renderà il viaggio una meravigliosa esperienza anzicchè un pauroso percorso.
Dott.ssa Sara Gonano 